O Coquetel dos Gênios

E então, no meio daquele coquetel de inauguração de qualquer coisa, entre uma mulher que conta a novela e um homem que cita Peter Drucker*, fazendo o opossível para não ser visto pela grande senhora que há pouco o ameaçou com uma nova teoria de comunicação que traz escondida entre os seios, você procura alívio numa bandeja que passa. Confortai-me com canapés que desfaleço de banalidades.

.

E pensar que aquela mesma espécie já dera tantos gênios. Compositores, pintores, escritores, pensadores... Se fosse possível reuní-los todos num imenso coquetel... que vitalidade! que brilho! principalmente, que conversa!

.

Imaginemos que aqueles dois ali, em vez de serem um empresário notoriamente analfabeto e um político que fala português de anedota, fossem, digamos, Beethoven e Vincent van Gogh. Aproximemo-nos para ouvir o que dizem os gênios.

.

Van Gogh aponta para um dos seus ouvidos.

.

- Fala neste aqui que com o outro eu não escuto.

.

E Beethoven:

.

- Hein?

.

- Fala no outro ouvido. Desse lado eu não escuto nada.

.

- O quê?

.

- Hein?

.

- Como?

.

- O outro ouvido! O outro ouvido!

.

Está bem, não é um bom exemplo. O Picasso chegaria de bermudas, beliscando as mulheres. Também não serve. De repente bateriam à porta, o mordomo iria abrir e não veria ninguém. Fecharia a porta, intrigado, ouviria batidas outra vez, abriria de novo e então ouviria uma voz vindo de baixo:

.

- Sou eu, seu filho de um cão sarnento com uma faxineira de Antuérpia!

.

É Toulouse-Lautree, mal-humorado. Mais tarde Willian Faulkner, a caminho do seu décimo "bourbon", tropeçará nele e cairá ao comprido no tapete, aos pés de Oscar Wilde, que, girando seu absinto no copo, dirá:

.

- Gosto de ter admiradores, mas isso é ridículo.

.

- Aposto que eles ensaiaram isso antes - dirá Bernard Shaw para Sócrates, ao seu lado. Este olha com desconfiança para o copo que tem na mão.

.

- O que será que estão me dando? - pergunta Sócrates.

.

- Se não é scotch é porcaria - sentencia Shaw.

.

- A última bebida que me deram era cicuta.

.

O rosto de Shaw se ilumina com a deixa.

.

- Cicuta, pra mim, é um veneno.

.

Shaw sai de grupo em grupo para contar a própria frase, às gargalhadas, mas a repercussão não é boa. Kant e Vitor Hugo se desentenderam por alguma razão, trocaram insultos e o ambiente ficou pesado. E Wagner, martelando no piano com as duas mãos abertas, não está ajudando em nada. Beethoven é o único que não se incomoda. Van Gogh tapa uma orelha. Salvador Dali tapa os olhos para não ouvir.

.

Ouve-se um grito de trás de uma porta fechada. A porta se abre e uma mulher seminua sai correndo. Minutos depois, pela mesma porta, aparece, ajeitando a gravata, o Marquês de Sade e explica:

.

- Não é o que vocês estão pensando. Nós estávamos tendo uma discussão filosófica na cama e aí surgiu um hindu louco e puxou o lençol.

.

Por trás do Marquês aparece Mahatma Ghandi, envolto no lençol e pedindo desculpas:

.

- É que derramei Coca-Cola na minha outra roupa e...

.

Hemingway, rodeado por simbolistas franceses e segurando o copo como uma granada, argumenta:

.

- Eu (obscenidade) no leite do Simbolismo. Eu (obscenidade) no leite das proparoxítonas maricas.

.

Aristóteles, que tem um copo de leite na mão, afasta-se prudentemente.

.

Não, pensa você, mastigando um quadradinho de pão coberto com uma pasta vagamente marinha. Seria ótimo ouvir os gênios, mas um a um. Não num coquetel. Definitivamente, não num coquetel.

.

.

*Economista austríaco, autor de livros revolucionários, sobre administração e gestão empresarial.