Dicas para se tornar temido e evitado nos círculos sociais mais enfadonhos

1) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
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2) Insista que o seu e-mail é ohomemdofundodomar@zipmail.com.br, ursinho.pimpao@nomedaempresa.com, xena.princesa.guerreira@bol.com.br ;
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3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
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4) Termine todas as suas frases com "assim rezou a profecia".
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5) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
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6) Sempre que possível, saltite ao invés de andar.
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7) Pergunte às pessoas que dia da semana é hoje. Ria histericamente depois que elas responderem.
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8) Coloque uma tela de mosquitos ao redor da sua cadeira na faculdade. Toque um CD com sons de cachoeira durante a aula toda.
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9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
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10) Adquira o hábito de falar sobre si mesmo na terceira pessoa. Três dias depois, mude subitamente para "nós".
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11) Quando alguém derrubar um lápis, ofereça-se para pegá-lo, serenamente. Então parta-o ao meio (é mais fácil do que se imagina) e devolva-o ao dono, sorrindo.
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12) Se, no item anterior, a pessoa ainda reclamou "Ei! Mas era meu lápis preferido", apenas responda "Ótimo! Agora você tem dois."
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13) Carregue um martelo ou outro objeto insólito dentro de sua bolsa, e derrube-o de repente no meio de uma grande rua. Espere que alguém o apanhe e, então, saia correndo.
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14) Durante uma aula silenciosa, grite, de repente, algo como: "PELANCA". Quando as pessoas se voltarem pra você, buscando explicações, vire-se pra trás.
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15) Suba em cima de uma mesa, dê um grande salto espalhafatoso ao chão, e depois corra para anotar qualquer coisa urgente em algum de seus papéis.
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16) Quando estiver andando com alguém, lado a lado, subitamente olhe para a pessoa, vire-se pra trás e comece a correr, o mais rápido que puder.
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17) Quando estiver dirigindo um carro, com alguém ao lado, encoste a cabeça, feche os olhos e diga: "Vou tirar um chochilo. Me acorde nas curvas."
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18) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

Da série: Diálogos Construtivos

Às vezes memoráveis conversações são produzidas, e claro que não podemos deixar passar em branco. Vejamos alguns de The Addams Family (o segundo filme):

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Garoto: Nunca esquecerei você!

Vandinha: Não?

Garoto: É muito estranha.

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Feioso: Nós não damos abraços.

Garoto: Oh, vocês são tímidos...

Vandinha: Não somos tímidos, somos contagiosos.

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Gomez: Crianças, por que vocês odeiam o bebê?

Feioso: Não odiamos o bebê. Apenas queremos brincar com ele.

Vandinha: Especialmente com a cabeça.

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(Feioso treina arco e flecha na colônia de férias Chipewa e mata uma sublime águia americana)

Mulher: Oh! Era uma águia americana.

Homem: Elas não estavam extintas?

Vandinha: Agora estão.

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Autor: Você foi escolhida para interpretar a Pocahontas.

Vandinha: Não participarei disso. Sua obra é infantil e fraca. Você não tem senso de estrutura, personagem e unidade aristotélica.

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Garoto: Você acha que algum dia se casará e terá filhos?

Vandinha: Não!

Garoto: E se conhecesse o homem de sua vida, que a adorasse e venerasse, que fizesse tudo por você, que fosse seu escravo? Então, o que faria?

Vandinha: Teria pena dele.

Imagem de Jesus que Responde suas Dúvidas

Depois do impagável pacote de nada...

"Aceite Answer Me Jesus em sua vida e a recompensa será eterna."

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Essa é a propaganda do salvador na era tecnológica. Jesus oferece 20 respostas diferentes para te ajudar a escolher o caminho mais correto. Faça uma pergunta e o vire de ponta cabeça, a resposta que você procura aparece magicamente. Seus Jesus pessoal sabiamente responderá com "Tenha fé", "Sim, meu filho", ou "Pecador". Então da próxima vez que você estiver refletindo sobre um dos muitos dilemas da vida, descubra o que Jesus faria e não se arrependa mais!

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Parece brincadeira, né?! E é, nessa loja aqui você encontra Jesus por apenas $20 e muitas outras coisas curiosas e no mínimo hilárias, como:

• Esponja microfone (pra você cantar no banho);
• Boneco de voodoo paliteiro;
• Capturador de sombras;
• Perfume de massinha;
• Capa de iPod em forma de bíblia, entre outros...

É... quando a gente acha que já viu de tudo...

SEMPRE PODE PIORAR ou A Arte de Ser (In)feliz

Alguém aqui já leu algum dos livros de Paul Watzlawick ? Pelo nome dá até preguiça, né?! Mas vale, e muito a pena, garantia de ótimas risadas. Embora ele seja um pesquisador sério, é também um típico adorador das Leis de Murphy, e como tal, seus livros têm ótimas sacadas para vivermos melhor (ou não). Pra saciar um pouco a curiosidade, aqui estão alguns trechos irônicos e hilários do livro cujo nome é o título do post.

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"(...) Parece ser relativamente grande o número de pessoas com talento suficiente para criar seu próprio inferno. Infinitamente maior, porém, é o número daqueles que precisam de ajuda e estímulo nesse campo. A estes são dedicadas estas páginas, como introdução e guia.(...)

Todo mundo pode ser infeliz. Mas tornar-se infeliz requer um aprendizado. Um pouco de experiência, somada a alguns momentos pessoais de desgraça não basta.(...)

Um outro (exemplo) seria a dor-de-cotovelo motivada pelo fim de um caso amoroso. Resista aos apelos de sua consciência, de sua memória e de seus bem-intencionados amigos, que querem convencê-lo de que esse relacionamento já estava morto há muito tempo, e que você muitas vezes se perguntava, rangendo os dentes, como seria possível escapar daquele inferno. Não acredite que a separação é o menor dos males. Pelo contrário, convença-se pela enésima vez de que "começar de novo" será um completo sucesso. (Não será não!) Deixe-se guiar pela seguinte dedução, eminentemente lógica: se a perda de uma pessoa querida dói como o diabo, então você morreria de prazer com o reencontro. Afaste todos os seus amigos e fique de plantão ao lado do telefone, em completa disponibilidade para a chamada decisiva, que vai mudar sua vida. Mas se a espera lhe parecer intolerável, nada melhor do que procurar um relacionamento idêntico! É uma experiência humana antiqüíssima.(...)"

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Cheirar com a boca?

Meus amigos costumam dizer que sou louca, mas começo a desconfiar de verdade de quem seja louco na história...

Estava euzinha ontem num dia de boas ações, quando uma amiga em comum minha e do André chamou pra 'balada'. Vendo que meu repertório de negativas para convites desse tipo já havia se esgotado, e verificando que tipo de música tocava nessa tal balada - segundo ela, uma casa com três ambientes, um com banda de pop/rock, outro com DJ 'bombando' e um terceiro rolando axé e funk (juro que estremeci nessa hora) - resolvi aceitar em nome da velha amizade, afinal, não poderia ser tão ruim assim, mas por precaução pedi aos céus que a tal banda fosse pelo menos afinadinha, e que eu não me arrependesse tanto de ter deixado um livro tão interessante em casa pra me aventurar na 'night'.

Lá chegando começamos a encontrar amigos da época do ensino médio, que não víamos há séculos (nesse momento percebi que eu sim, tinha envelhecido séculos, porque todos eles gostavam de sair pra dançar, menos eu..., embora mais tarde eu chegasse à conclusão de que dançar era o que menos faziam ali...)..Adentrando o primeiro ambiente, comecei a me animar, a banda era boa (Banda Leros, dando crédito pros meninos), tocava de verdade, alguns inevitáveis "Toca Raul...", cantarolei algumas músicas e fiquei feliz. "Vamos subir pra dançar", idéia da amiga (da onça), não era o que eu pretendia, mas 'tá na chuva é pra se molhar... Segundo ambiente, lá estava o DJ Aless (sim, fiz questão de saber quem era o tal pra quando alguém me chamasse pra 'balada', me certificar de que se fosse esse o disc jóquei presente, eu não estaria lá), o cara deixava uma música acabar e silenciar pra colocar outra, putz, ninguém 'tava gostando, e a pista só esvaziando... Algum tempo depois percebi que a demografia da boate estava em 5 homens pra cada mulher, aí ficou osso de conseguir curtir alguma coisa.

Resolvemos sentar um pouco, a amiga pede uma caipirinha e eu louca nem lembro o que pedi. Eis que surge a 'pérola' da noite, onde a gente pensa que por isso vale a pena ter amigos - ela me pergunta se eu já havia experimentado 'loló' (crianças, não pesquisem isso no Google), eu disse que não e perguntei como era, então vem a explicação de como ficar 'high' com a tia Maira... "Bom, tem aroma de perfume, vc precisa molhar um paninho, então você cheira com toda a força do seu pulmão, mas tem que cheirar com a boca." ... Imaginem minha cara depois dessa declaração [o.Õ], afinal, não seria melhor inalar, aspirar ou qualquer outra coisa... a única coisa que consegui dizer foi: "E então quando o loló (ou seria a loló?) faz efeito você fica com tanta fome que tenta comer pelo nariz...". Naquele momento percebi que já estava fazendo hora extra na balada, alguns minutos depois, ela estava cochilando ao meu lado, sob efeito da caipirinha. E tudo o que eu queria era acordar em minha cama e achar que aquilo tudo era apenas obra de minha mente fértil, que eu tinha ficado em casa lendo meu livro e sonhado coisas malucas...

Manã Manã

The question is: What is a Mahnamahna?

The question is: Who cares?